Es curioso, todo el mundo se queja del aburrimiento, normalmente es cuando no tienes nada que hacer, aunque en general esto sea consecuencia de la pereza por levantarte a hacer lo que realmente te apetece, con lo cual se es unico y directo culpable de nuestro aburrimiento. Otra delas causas del aburrimiento es simple, como somos tan "listos" estamos pensando, me aburro me aburro me aburro.... ¡Pero hombre! como no te vas a aburrir si estas pensando que te aburres xDD, que sera lo proximo, ¿llorar porque en la ducha te mojas? pues no haber dado el grifo...
Suele ser interesante cuando no tienes nada que hacer, dejar la mente fluir por si misma, pensar sin pensar... ¿A que me refiero? facil, ser consciente de lo que recorre tu cabeza sin concentrarte en nada en especial, suena algo abstracto y extraño, ¿como vas a pensar cosas, involuntariamente siendo consciente? es posible de hacer, al menos para mi, de hecho creo que solo es saber escucharse a uno mismo, que no solo hay que presumir y esforzarse por saber escuchar y comprender a los demas(cosa dificil tambien la verdad)... Liadas a parte, abrir la mente puede resultar en algo bueno, creo que si se consigue de verdad facilita escribir y no por escribir, sino llegar a alguien, quizas no ser comprendido totalmente o siquiera en parte, pero si influir en quien lo lee, provocar algun tipo de emocion que tal vez el lector sienta en parte inexplicable... o simplemente, puede que te tomen por loco xD.
Ahi llega la duda, ¿Que piensa cada uno cuando esta aburrido? La mayoria de la gente a veces no es consciente de que el resto de personas al igual que ellos mismos, siente, tiene sus propios miedos, gustos, ideas, deseos... son iguales pero diferentes. Aun asi, no advertir eso facilita las cosas, yo al menos no soy capaz de ser cruel con alguien sin sentir en mayor o menor medida que estoy siendo cruel conmigo mismo... tambien hace mucho tiempo que no soy capaz de odiar a nadie haya hecho lo que sea, no se porque, ni aunque en el fondo piense que deberia asesinarlo con mis propias manos.. pero realmente a lo mas que llego es a la desconfianza...
Pasando a otra cosa, en mi caso el aburrimiento me suele traer cosas dolorosas, aunque a veces tambien algun parrafo medio decente, cosas extrañas sin sentido aparente, que al final dandole vueltas si lo tienen... aunque todas estas cosas son las que yo suelo llamar "secretos de estado" cuando alguien me pregunta. Y aunque no lo parezco me pregunto muchas veces si hablo demasiado poco(nada) de ciertas cosas, en realidad hubo un tiempo en que si lo hacia, corto todo hay que decirlo, pero alguien me dijo algo cruel entonces, y volvi a cerrar comunicaciones, ni que decir tiene que aun no encontre motivos para reabrir...
Tambien me viene a la cabeza ahora, porque si, pienso solo en unas cosas mientras escribo otras, que siempre se ha dicho que llorar solo es llorar desconsolado... a lo que yo pienso que en realidad no tiene porque, solo hay que comprenderse y bueno tal vez ser un poco especial para levantarte tu mismo una y otra vez cada mañana como si nada pasara, aunque admito por experiencia que esto puede ser duro pero aun asi me siento totalmente capaz de ello, y aun asi reconozco que es una practica peligrosa porque no tanta gente es capaz de ello y si no se sabe controlar puede traer muy malas consecuencias, por eso siempre es mejor y siempre recomendare tener un buen amigo que te sepa comprender y te preste su hombro siempre que lo necesites que no tiene nada de malo de vergonzoso ni nada!
Soy consciente que en lo que escribo siempre se puede adivinar algo de tristeza, pero en realidad consegui encontrar un equilibrio entre mis contrapuntos de alegria y tristeza que me ayuda a no sentirme ni hundido(exceso de tristeza) ni insensible(exceso de alegria aun teniendo problemas) y estoy bastante contento con ello, me ayuda a sentirme en cierto grado bien, poner buena cara a todo el mundo, sobre todo al que se siente mal para ayudarlo y sentirme humano,¿que se podria estar mejor? por supuesto, pero para la situacion en que me encuentro creo que tengo una actitud muy buena, y sentirme bien con eso me ayuda tambien, aunque a veces me odie pero esto es por otros motivos.
Ahora llega el momento en que acabo el post y me entran ganas de borrarlo y no publicar nada, siempre me pasa con todo lo que escribo, pero no suelo borrarlo, si esta escrito... por algo sera, se que soy un ser peculiar y no por presumir, es que es un hecho, al menos lo sabe quien me conoce bien(dentro de lo que me dejo conocer que igual no es mucho).
¿La imagen? no sabia que poner, asi que fui poniendo la primera palabra que se me ocurria por google imagenes hasta que vi algo que me llamo la atención, simplemente me parecio bonita ^^
¡Un saludo!
